A lição da felicidade

Em tempos de rede social, Facebook e smartphones, eu realmente ando muito confusa com o que é a tal felicidade. Meus 700 amigos costumam postar fotos na praia, na balada, deitados na rede, no barzinho, na academia e nos seu carros indo viajar sorridentes! Adoro, me sinto uma Big Sister por trás das câmeras acompanhando todo esse movimento. Eles realmente parecem felizes e satisfeitos com tudo. E eu por poucos instantes chego a me sentir mal, por não ter vontade de compartilhar de nada que eu faço com ninguém porque na verdade não estou feliz. Preocupados com a minha falta de exposição,  alguns me mandam mensagens querendo saber, e quando conto que estou deprimida, a reação é praticamente a mesma, eles me mandam parar com isso, deixar pra lá,  tomar uma vitamina C e esquecer, como se fosse uma simples gripe. Como se a felicidade fosse algo muito fácil de se achar e viver. Pois bem, vamos lá. O conceito de felicidade é debatido pelos filósofos quatro séculos antes mesmo de Jesus, o Salvador de nossas almas vir a Terra e começar a elucidar pro ocidente  que a paz interior seria o começo pra uma vida sem angústia. O povo que dissipou o evangelho era tipo nós os brasileiros. Explorados por Roma, escravizados, oprimidos por um governo corrupto, ladrão e hipócrita. Os fariseus ditavam as regras da moral e bons costumes e não eram , capazes de falar com uma samaritana ou ajudar um leproso. Queriam apedrejar a adúltera,  mesmo sem o adúltero cúmplice ao lado, como a propria lei dizia que era para fazer. O Mestre tentou colocar cada um no seu lugar, mas mesmo assim, dois mil anos depois parece que o Evangelho das boas novas se perdeu. Ou melhor, virou um esquema enriquecedor e muito próspero.  A igreja Católica unica detentora dos cânones,  se encheu de poder, e condenou, matou, queimou e destruiu tudo o que ela achava ser  contra a única verdade. Vendeu indulgências e ficou rica. Depois veio Lutero, que conseguiu abrir um pouco mais a mente e nos fazer entender, que o justo viveria pela fé. A graça é favor imerecido, não há o que você faça para pagar sua contas aqui na Terra, apenas crer que Deus existe, te ama e pagou suas dívidas.  Dívidas?  Mas eu nem pedi pra nascer! Ok, mas ja que é de graça mesmo, seguimos crendo (eu pelo menos ainda creio). Mas as igrejas evangélicas são ricas e pelo que me lembro, o único barraco que Jesus fez na porta do templo, foi para que não houvesse mercado no santuário. E hoje é o que mais tem, vendem milagres, louvores, shows, testemunhos, livros e fé por dízimos e ofertas baratinhos, parcelado no cartão. E o que era de graça mesmo??
Depressão é um negócio que conheço desde os 17 anos quando o meu pai desapareceu. Sim, eu tenho um pai desaparecido há vinte anos, ele saiu pra comprar cigarros e nunca mais voltou. Desde então,  a dúvida me habita. Questiono tudo, por não saber de nada. Segui meu caminho como todos os filhos de pais abandonados seguem. Por um tempo cheguei a me vitimizar por isso, mas depois de alguns anos, vi que muitos homens somem de suas familias e as mulheres que se virem para educar seus filhos na raça,  portando a mesma angustia da dúvida que eu. Por quê ele se foi? Como? O que aconteceu?  Mas dai a criança está com fome, e chora, e a vida segue, como eu e minha mãe seguimos. Essa depressão eu curei no altar, chorei aos pés de  Deus pedindo simplesmente que eu conseguisse seguir o caminho que precisava seguir. Foram dois anos de muitas lágrimas de dores de abandono.  O luto ainda permanece,  não o enterramos e não sabemos qual foi o seu fim. Trabalhei muito, carreguei muito peso, me esfocei demais para ser profissional,  ser adulta e continuar, ausência de angústia era ter o que comer, vestir e me locomover. Felicidade já não sabia o que era.
Minha segunda depressão foi quando meu chefe de BH morreu aos 36 anos de pneumonia, em uma semana. Eu morava em outro estado, trabalhava muito, e ele era o pai que eu não tinha. Me ensinou a fazer minha contabilidade pessoal, e nunca mais ter carnês da  Renner e cartão da  CeA. Foi um susto, e uma dor profunda. Dessa vez eu comecei a tomar remédios,  e me sentir um pouco melhor. Tanto que em menos de um ano eu casei. Precisava de alguém para não me sentir tão só.  Motivação errada para se casar, e meu casamento não deu certo, dessa vez eu fiz minhas malinhas, e voltei pra casa da minha mãe com outra depressão.  Pela terceira vez eu estava no buraco, sem respostas,  e com muitas angústias.  Pela primeira vez eu tomei uma decisão correta, fui estudar o que eu amava: teatro! Já no primeiro período da faculdade , a professora antes de me reprovar, amorosamente me mandou fazer terapia. Eu fui. Tomei antidepressivo por 6 meses, e fiz terapia por 3 anos. Estava indo  tudo bem, menos angústias,  e mais sentido na minha vida. Até que em uma aula de corpo,  eu me machuquei,  agachei e não levantei mais. Descobri duas hernias  de disco na lombar e senti dores fortes por um ano sem parar. Agora era angústia na alma, e dor na raiz do meu corpo. Minha quarta depressão profunda. Tudo foi melhorando quando comecei a fazer terapia corporal, tomei antidepressivo por um ano e aprendi a lição da ajuda, um post desse blog que sempre releio para não me esquecer. Com muita dificuldade consegui concluir minha faculdade , fazer monografia e colar grau. Ufa, menos angústia de novo, e talvez uma pontinha de felicidade e satisfação pessoal por ter conseguido enfim terminar com louvor o meu primeiro grande processo como atriz. Até que minha mãe teve câncer. Eu, filha única,  chorava só de pensar em perder a  minha mãe,  começamos o processo de operação,  retirada do tumor, quimioterapia, e eu tentei por 6 meses me manter forte, pra que ela também suportasse o processo. Agradeço aos poucos amigos, familiares, vizinhos que  me acompanharam e me suportaram durante esse 2013 que foi bem dificil. Hoje ela está curada e apenas fazendo os controles necessários. Sem esperar, porque não estudei, nem me preparei,eu em janeiro de 2013, consegui passar pra um concurso público pra ser professora de artes! Comecei a minha pós em licenciatura e tudo parecia finalmente caminhado para uma ausência de angústia constante. No ano seguinte eu tomaria posse, e na carreira de atriz, teria um pingado pro resto da vida, e trabalhando no que eu amo! Seria isso então a felicidade? Uma seguranca financeira, atrelada  a uma satisfacao pessoal?Esperando um telegrama para ser chamada, eu não acompanhei o edital, e eles me chamaram em abril e eu não vi. Descobri em dezembro, que perdi a minha vaga em abril e então desabei e estou aqui, na minha quinta depressão. Tomando antidepressivo de novo me pergunto então,  o que é felicidade? Pela filosofia,  a felicidade está para o homem, assim como um martelo está para pintar uma parede. O prazer, a ética e a moral, se misturam em lugar que se chama livre arbítrio,  onde fazer escolhas se torna a coisa mais angustiante e a mais coerente a se fazer. Um paradoxo, uma necessidade, algo muito longe de felicidade. Nesses últimos vinte anos, achei que estava fazendo tudo para ser feliz, e agora me vejo sem saber direito o que é felicidade. Palavra que vem de Feliz Cidade, onde o conjunto onde habito estaria satisfeito com sua ética estabelecida, coisa que no Rio de Janeiro, não existe. Existe uma propaganda muito bem elaborada pra que a gente possa acreditar nesse conceito tão utópico e mentiroso. Rio de Janeiro está um caos, o Brasil vai virar um caos daqui uns meses por causa da copa, e como eu serei feliz? Não serei. Não tenho mais  essa ilusão.  Tenho minhas dores, minhas dúvidas e incertezas, que me fizeram chegar até aqui. Tenho também algumas certezas que me norteiam, essas sim aliviam as minhas angústias. Sou fiel ao meu chamado,  e já não me anestesio das minhas responsabilidades. Espero que nos próximos 20 anos,  tudo tenha melhorado e que eu tire as minhas depressões de letra. Pois o que não me mata, só me fortalece. Se você souber de alguma receita concreta pra ser feliz, me mande, estou aberta a sugestões!